其实，本想着贴几张图就算是对11号的一个全面诠释了。现在才发现，从接近三个小时的演出结束一直到现在，我都是全然被震撼的状态。

昨晚出门才发现似乎穿少了，外面已经变天。于是我在寒风中等那路破车等了接近半小时，而平日里要等很久才来的那路车已经过了三辆了。然而，终于迎来的是快被挤爆的场面，看着都觉得头痛，于是拦了辆出租车，赶往大剧院。一路上担心着啊，兜儿里只有四十来块现金，还好最后没超过二十块。随即在剧院外拍了几张景，便排队检票入内了。

 一楼有一些油画作品和工艺作品。当时随便看了下，有两幅仔细看了看，确实觉得挺不错的。

剧场里的一楼在剧院的二楼，分了单双号入场，这个和人民大厦差不多。

其实我感觉剧场里的舞台设计得很小气，整个容纳量也不太大，二、三楼就更小了，这些都和外观的庞大形成了鲜明的反差。两边的墙的设计感觉和环艺的墙差不多，因此给我一种进了电影院的感觉。进场入口狭窄的感觉像自己走进斗兽场的那一瞬，恩，就是如此怪异的感受。或许是潜意识中和人民大厦相比较，自然觉得大剧院是逊色了许多。唯一的亮点，对我而言，估计是顶上吊的那个灯了，显得很大气又不失雅致。

我的座位在中间靠后的地方，刚好与前一排隔了一个过道，所以视觉很宽敞。旁边坐的是一位年龄差不多的女性，也是只身一人，一直都很安静，不错。对于自己随机拿到的票的位置还是挺满意的。

开演前周围一片黑，只有舞台上散发出的诡异蓝光。一个黑影子从旁边窜出来，真是被吓死了，接着又一个，我才看清，原来是猫儿们，开场时猫儿们从四面八方窜出来一起跑到舞台上。真没想到我那位置能够零距离看到猫儿们，真是幸运。序曲中介绍猫儿们名字的一个场景，也是他们从舞台上四处窜到台下的观众旁边，嘿嘿，结果我身边就是一个点儿，一个纯正英式英语的男性腔调就在身边唱着，真是快窒息了，这和舞台上听的感觉又不一样，又一次验证我很幸运。由于好久没听英语了，总是被日语纠缠着，特别是日本英语的摧残，一开始看的时候还觉得很不适应，真是快被自己打败了。第一幕中的观众基本是在平缓的场面中度过的。中场休息的时候，几只猫儿跑到观众席来捣蛋，据说坐在第一排的一个女生的背包被Rumpleteazer翻得底朝天，东西都被摆在地上；Rum Tum Tugger下台来的时候尽听到女生的尖叫了，我知道在场的女性肯定全部被他迷倒了，当然也包括我，真不愧是猫儿中的公子哥儿，万人迷，那么演员真人呢，也是个大帅哥，能近距离看到他真是幸福。第二幕现场气氛就比较HIGH了，和先前完全不一样，甚至还有尖叫，吹口哨。Sillabub用中文唱了一段MEMORY，全场就翻了，看得出大家已经一点不拘谨了。最后Grizabella又唱了遍MEMORY，特别是唱到高潮的时候，我觉得自己已经被深深打动了，那种感觉和听MP3听感动的感觉完全不一样，特别是最后Grizabella站在我视线正前方，用手指着这边，深情地唱着“Look , a new day has begun”，我才注意到自己的眼眶已经湿润了。真是从来没有听到过如此完美的唱腔如此完美地唱出如此完美的曲调。

开场前的舞台

剧的最后，Grizabella获得重生，升入云霄

谢幕

（鉴于本人照相技术以及当时心情，昏花难免，见谅）

出剧院已经23点过了，江边的冷风把人吹得都快变形了。身着短裙的自己第一次体会到美丽冻人原来是这么书写的。前几日便听到说看完兴奋不已，甚至不能入眠的，那一刻我也体会到了那一种兴奋感，或者准确点说是震撼感。《猫》的经久不衰和伟大除了它自身曲目和情节的经典以外，它在意的是和观众的互动，以及猫儿们的专业。不管是怎样的大汉儿或者怎样的淑女，一上妆，一穿上那身行头，就立马变身为猫，融入在我们之中，也让我们不得不融入其中。

剧场一楼外的大厅

比较别致的电梯设计

大门，人已经走得已经熙熙攘攘了

剧院一侧

门票和节目册子

零九年的单身节，我一样很快乐，甚至更快乐。

预报的大幅度降温降雨演变成阳光明媚的宜人天气，在11.11。

起床才发现小腿前面的肌肉酸痛，好久没有高强度地走几小时的路程了。昨天去公司办离职手续，没想到离职也那么麻烦，要交还的东西零零散散的，最要命的是我的劳动合同找不到了。下次去把这些东西交了，主管，高经签字了才算办完。入职时交的押金还要在之后的半个月左右才退还，又一次感受到交钱容易退钱难的真理。总之，麻烦至极。

下午去了两个律所，不过是陪别人去面试的。看着他忙碌的样子，坐在一边的自己又想起毕业时的自己，惭愧的是面试十来次的自己还是没能成为“面精”。觉得所容纳下的数量远远比自己想象得多，以前只是知晓那些大型的企业，后来才知道，在那么多的高楼里容纳着大大小小各种各样的公司。像是什么一样，在阳光下，在风雨中，藏在一个长方体中，不为人知地运作，不知道怎么去描述，不过是一种很微妙的感受罢了。一个很简单的例子，55层的世贸大厦里，就有7家同业公司，有的占据三层楼，有的占据隔开的两层楼，而很多仅拥有一层楼。53楼的职场变化很大，我知道有些事物是在不断前行的，不管自己怎样。同事和主管还是一样地对我很关心和热情，所以，我还是那么习惯地打招呼，那么习惯地上下楼，那么习惯地穿梭在里面，藏在如此庞大的体积中运转着自己。

虽然我说不下大雨就出去过节，可出太阳了我还是窝在家了。我觉得太奇怪了，我觉得不能那样。我觉得自己太讨厌了。真的成一个人了呢，以前有寝室的姐妹或者娟娟一起，现在真的是只身一人了。恩，其实我也开始相信两个人在一起久了真的可以产生出感情，可我不能再像学生时那么单纯地去看待这个问题了，我觉得我也现实了。既然不想有什么结果，那么又何必如此频繁地在一起呢。所以我说不想出去了。其实，我想说，我不想那么放纵自己的寂寞去对一个人暧昧了。和姐妹们一起过的，才是纯粹的单身节。从何时我们开始说着第二年要脱光，可是一直未见行动，所以也就那么习以为常了。我对娟娟说，我准备当剩女了。

晚上八点，大剧院，《猫》。这是我自己为自己送上的单身节礼物。

恩，照片等归来再补贴。

两个月前就开始盘算着今天，结果呢，还是没有去成都看燕姿的演唱会。真是郁闷至极。某位仁兄，是这整件事的破坏者，虽然我嘴里不好说觉得憋屈至极，可是有些安排就是那么不凑巧。哎，天不助我也！

还好，晚上大学寝室的出来聚餐，吃的韩国烤肉。以前经常去那家，后来觉得吃完身上都是烧烤味道就告别那个地方了，没想到今天又去了。大家感觉也还不错。不过，我确实对韩国食物不怎么感兴趣。最近在看《午餐女王》，于是迷恋上蛋包饭，可惜似乎重庆还没有能做出正宗蛋包饭的店。又一次令我失望。

已经OK的里脊

辛勤劳动中。可爱的五花肉哦~

味道不错的炒年糕

真的长肥了！脸儿啊

还在劳动哦

另：最近迷恋上《My Girl》（《我的乖乖女》，与棒子戏无关）。于是就那么迷恋上了爱拔库和萌萌果，真是理想的男朋友和理想的孩子啊。哎，又一次花痴了。

接着上次的话题继续。

这次补一些小樽和札幌的景。主要是日本食物以及工艺品和小玩意儿。

最喜欢的台场摩天轮，虽然只是远远路过没有照清晰，但比自己从网上载下来的图看着还是亲切许多。

完。

转眼十月最后一天了，觉得好像这个月并没有做什么，在家养病就浑浑噩噩地休了接近一个月的假。仿佛又回到了毕业前的日子，每天都是晚睡晚起，每天都是日剧，不过现在加了一个“偷菜”。算是忙碌后的放松，所以我很是怀念这种闲暇的享受。看自己喜欢的，收集自己喜欢的咨询，整天听歌，对自己说这才是我。据说上次面试的HR对我印象不错，真希望在那里的工作快点落实下来，在家又觉得闲腻了。不过下周等师傅上海回来就要去公司说清缘由把辞职给办了。哎，总觉得有点残忍，但自己又不想那样过了。

星期四临晨一点妈妈平安归来。看到带回来的东西害我临晨两点多还处在兴奋状态。我妈从一个抗日分子到一个中立分子，再到一个和谐分子，第一个转折是她女儿我的功劳，第二个转折是她亲自感受的结果。一回来就不停地说在日本的见闻，说日本人怎样怎样有素质，说日本的商场服务如何如何贴心，反正尽是些好话，觉得真是不虚此行的样子。我只好感叹，现实的力量真是强大。还好，我所认识的日本和她所见的日本基本一致，于是又加强了我存钱早日去那里的动力。

恩，其实，今天就是来贴照片的。还有，就是，万圣节快乐！O(∩_∩)O

大多数是北海道的风景（后），还有些箱根和东京的（前）。

漫天像掉灰尘一样。让我想到“白夜”两个字，于是又是个沉重的思维，那部剧里的感情在我看来远比推理来得更复杂和纠结。

闭路没有信号，网也上不了。于是只能听歌，于是边听歌边看那些记忆的瞬间。

我终于知道为什么我们怀念。

学生时的我们可以随意地穿衣和表情。可现在要看场合，那些随意的怪相和搞笑表情只有在封闭的KTV包房才能做出。

学生时的我们可以随意地花去这一天早上，这一天下午，这一天晚上，做我们爱做的事，去我们爱去的地方，说我们爱说的话题，而现在只有在每个周五的晚上才感受到全身心的放松。

树林石桌上斗地主的大一男生们，一斗就是一下午。

竹林里躺在摇床上的高年级学生。

湖边坐在小凳上垂钓的老教师或者教师家属，旁边草丛里蹲着的猫咪。

三三两两走在一起的男生们，女生们，情侣们，用他们自己的眼睛看着，议论着身边的一切。

但我不是想回到那时，回到那时学生时的自己。

我只是越发地觉得空虚，越发地觉得形单影只。对，其实就是形单影只。但这时的无声世界并不是一个人在寝室时的无声世界，是掉进一个深渊的无声。

一直到分开都没有说感伤的话，留下一滴眼泪。就算毕业最后的最后我们也用微笑和笑声来代替之前的哽咽，因为想着那样美好地在这片土地上留下彼此的记忆。

一直到现在，我都没有表现出脆弱和留念。

才发现，原来自己不那么爱哭了，至少在公共场合。当一大群人在身边哽咽，擦眼泪的时候，我没有让眼睛里打着圈的泪水滴出来。告诉着自己哭出来就花妆了，那样告诉着自己。就好像一直跟自己说哭出来就把精心包装好的自己给出卖了，哭出来就把自己真实的一面暴露了。我是那么地想让自己长大，于是我那样告诉着自己。我也同样地告诉自己，当远方的你和我再一次走进时，我一定不能上妆，因为，我一定会大哭一场，一定会卸下所有的伪装，说着“其实我也很想你，其实我也很怀念我们在学校的日子”，而不是笑着说“过来玩吧”。

点下一个按钮，于是看到熟悉的头像，也许算是个大举动，吧？心里想着どしで，可嘴里却说了そぅ。

心情被着鬼天气弄得乱七八糟的。

恩，就这样吧。

10.25，晚，留。

国庆后第一天上班。

每次关键时刻我还是能早起的，虽然前几日都是睡到九点多。朦朦胧胧看到自己书房的灯亮着，我就知道我妈又起来偷菜去了。

交通还是一样便秘，上班的人依旧多得快把公车挤爆。

看着世贸的最顶端，我不知道习惯了那样的高度后，我要下降到何处。不过看过那样的风景，那样地欣赏过，我已经满足了。

大早会上，难得又听到黎总的声音。其实在太平，我最钦佩的人就是黎总，每次总能从她的讲话中感受到很多很多。那种交谈方式很“日本”，也许看日剧多了，我更习惯于这种故事型讲述，而不是灌输和权威。所以每次都有很多感动。今天生病后第一天回职场就接了黎总的一个催泪弹。我记得她说，一个科学家说过人的大脑分为两半，一半是理性的用来计算，分析，推理的，一半是感性的富有艺术创造性的，然而大多的人用得最多的是理性的那一半，忽略掉感性的那一半，于是忽略了一些非常重要的东西。然而感性的那一部分很多时候能够给我们带来意想不到的收获和财富，那些收获和财富远远大于我们计算，分析，推理得来的那些数字。这个道理用在保险推销中再合适不过。那些从未提及，但并没有被遗忘的事情在生活中微不足道，却是每一颗真心构架成的。我想这些这些都触及到我最敏感的那一根神经，因为我们不谋而合，这些正是我现在想的，并困扰着自己的。但是，我知道，感性的那一块现在只能当做是理想状态，它不可能在现在实现，就算我那样去做，可现实也把它变得功利，把数据看成收获和财富的载体，这也便是我离开的理由。不过令我惊异的是，黎总能够分享出这些思想，用这些思想输送给重分的每一个人，确实是一个很不简单的女人，确实是令我钦佩的一个女强人。所以，我依然还是喜欢着太平，相信着每天去那里听到，看到一些事物，都是能够让我内心成长的推动力。依然，很感激这一家优秀的公司。

至于我久病回到职场，好多上司和同事都有关心，这让我很感动。特别是部门里大家一起欢迎我的归来，心里想着不久就要离去，觉得很不是滋味，很对不起这里的大家。最后还是对霞姐说了自己的想法，觉得说得很别扭，因为在早会黎总的催泪弹影响下，总觉得说着说着自己就要掉泪似的，霞姐给我讲了很多她以前做过的一些工作遇到的困难和迷茫，以及在现在这个平台上所展现出的自己。这些我都认可，也都明白，不过对于看到现实的落差，以及自己对未来的不确定，我还是执意想要离开这个岗位。我想，既然我想去尝试，去找寻自己喜欢的，自己适合的，这又何尝不可呢。作为才毕业的一个白板儿，未来在自己身上怎样书画，我确实不知道，但是在一个地方束缚住了脚步，我想我是不会那么做的。我想霞姐，师傅，包括老大，都会理解我的。

下午接到面试电话，明天要开始一段新路途了。现在的自己比起三个月前，应该是更成熟了，希望自己鼓足劲儿，勇敢地往下走。

妈妈今天就去日本了，现在应该到了名古屋。今天听到黎总说到母爱时，说到自己勤工俭学时挣的三分钱也好，现在挣的三千，三万也好，父母记得的都是自己挣得三分钱时候的样子，那个时候忍了很久很久的自己还是掉下了泪，很想妈妈，希望她能快点回到我身边。别的话就不用多说了。

今天受到的触动很多。我要按着自己的步调，坚强地走下去。

“世界在你不知道的地方转运”，偶然看到的一句话。

我的世界停滞下来。于是，在停滞的时间里，思维代替它开始转动。我开始思考这么久以来的生活。看似忙碌的日子让我没有闲暇去想自己的步伐迈向了哪里。也许，接近半个月的生病治疗时间让我停下来，开始思考这么久以来的生活。

为什么要做这样一份职业。我最原始的初衷是什么。我不停地问自己。太多的客户数，单子大小围绕着自己，接踵而至的激励方案让自己开始变得功利，不得不看重那些数字，然而停下来想想，确实不是那样子的。我想的自由地发挥，自由地安排，而现实是不停地约访，时而忙碌时而负罪地闲散，肢体的自由束缚着心灵的自由；我想靠自己的努力让身边的人了解到那么一样事物的好处，而现实是社会的偏见，大部分从业群体的倾向，我意识到区区一员或者区区一个群体，如何去颠覆整个观念；我想面对客户时将心比心，当一个讲解者，同时当好一个倾听者，然而现实是不停地鞭策自己在规定时间内完成一个又一个的数字，那些数字无一不代表着激进的功利；我想做高贵的代理人，平等地与对方做交流，用自己的专业知识去弥补社会经验的欠缺，然而现实是用不到多少金融专业知识，对待一些不合理不先进的规定我也只能作为一个执行者，试着去说服自己然后去说服对方，那样地委曲求全。想对公司上层说，我不是文盲，请不要拿那些编写好的语言让我去背诵和饰演，我有我自己的思维，我有我自己的处理方式；想对我服务的人说，请把我当做一个具备专业知识的知识分子看待，而不是一个低素质低文化水平，耍嘴皮子，扭到费，骗钱的卖保险的。大多数人看到仅仅是我光坏的一面，而背后付出的汗水，泪水，压力是很多人所不能感受到的。虽然收入是不错，但是我并不是把它作为一个生财之道；虽然得到的锻炼很多，但是我并不想这样下去等着保险行业的瓶颈到来，因为依我看来，这并不是短时间能够达到的水平，现目前大量从业人员的水平以及大量保险公司所倡导的来看，还需要几十年的时间，然而必要的催化剂现在还没有注入，这个市场依然混乱。当我在这条路上迷失自我的时候，当我觉得我违背初衷变得越来越不像自己的时候，当那种不被需要的感觉越来越加深的时候，我想是辞职的时候了。于是，我选择离开。对于师傅，对于主管，对于经理，我都是有愧的，他们辛勤的栽培，殷切的期盼，都付诸东流；对于仅有的那几位支持我的客户，我也是有愧的，不过即使离开，服务还是可以延续的，这一点我想自己会努力做到。对于在太平的三个月，我并不后悔，并不当做是年轻气盛，我把它作为初入社会一段最最重要和宝贵的经历，自己最最迅速的一段成长写实。我并不反感保险这个东西，有机会把保险作为兼职的话，我想我会很乐意的。

现在又开始寻找适合的机会，不过现在自己看重的和毕业那时自己看重的在很大程度上已经不一致了。也不像那时义无反顾，毫无顾忌地去选择，我不能将这些看做是软弱，也许这就是在社会中的现实。在现实中寻求自我。这本来就是一个矛盾体，不过我想跨过这一个矛盾体将会迎来一个不同的视角，那时的自己应该会更成熟。

妈妈周三将去日本一周，遗憾自己没有能够同去。但是对横滨，对东京，对秋叶原，对小樽的向往一点没减，那么兴奋着，想着自己哪天也一定要去，一定要去喜欢的地方，看自己喜欢的事物，吃自己喜欢的食物，感受自己喜欢的氛围。

写下现在的心情：尽早找到一个自己喜欢并且能够发挥自己才智的职位，朝八点半晚六地做下去。

不知不觉一个长假过了，今天又开始早起，上班。

疑似普通流感，打针，吃药，在家窝了两天。看了阅兵式和国庆晚会，总觉得始终没有去年看奥运时的心情，一切都很平缓很平缓，不知是太累了，还是已经过了愤青的时代了。应该两者兼有吧。娟娟的学校被封校了，最终还是没能来重庆玩，因此第一个如此松散的长假是长久以来快被遗忘的。

最近发生很多事，只是累积得太多，不知从何说起。

在亚马逊上买了销售和心理学的书籍，一直没时间看。

最近时常会思考自己要不要再继续做下去。

某天和某君出游，同时在那一天，我的农场出现了那位能够赚足我眼泪的家伙的踪迹。于是每天便开始纠结，与某君的口舌战，和某人的心理战。真希望学法的人儿啊不要再折磨我了。

发现原来花自己的银子一点都不心痛，这是为什么呢？高档化妆品，电子产品，各种门票，改变发型，请客吃饭等等。

看着自己的形象厌烦了，于是花了三个小时去北城天街换了个全新发型出来，钱扔出去了，心情也爽了。疯子一个。

又和扬逛了杨家坪，才晓得那个电力系统啊，真是有钱得超乎我的想象。然后对扬说赶紧在他们单位给我物色一位潜力股。基本逛完了那边的商场，还嫌话没说完。在CSC歇脚的时候无意中发现，坐对面不远处的伪专业摄影大叔拿着CANON专业相机在偷拍，顿时羞涩，进而想冲过去敲他脑壳。觉得扬还是学生一位，不过她的工作性质也决定了她不需要很社会。看到很亮很圆的明月，真是十五月亮十六圆，会心一笑，一看手机真发现有那么条未读短信躺着。

大学寝室的一起出来狂了半天，去KTV弄得嗓子快哑了，不过不是唱歌造成的，是在里面摆龙门阵的恶果，完全是吼叫式说话，快崩溃了。大家很久不见真是太激动了。

长辈们都说我变化太大了，而我好像只是沿着一条路那样走着，到底变怎样了我身在其中也不甚了解。只是我知道，在同龄朋友面前，学生的孩子气和玩笑话语倒出得淋漓尽致。

总觉得在公司就会很少去怀疑，它带来更多的是激励和想要坚持的信念。10月份又要开始努力了，也是关键的一个月。我想要把自己任何时候的目标和心情写下来，这样一路怎么走来的我也就清晰了。四季度的目标是四星会，为每月四件而冲刺，我想自己一直的工作模式也该做一些变化和调整了。想要踏出一大步，然后勇敢地走下去。

似乎有好多话，却道不出。

你，后悔吗？

你为你放弃平庸，追逐挑战而后悔吗？

你为你放弃平坦之路，踏入荆棘之途而后悔吗？

陆陆续续一直没有看完，《orange days》第一话中，男主角在地铁站等车，左边是提着公文包西装革履的公司员工，毕恭毕敬地向上司汇报工作，连声致歉；右边是带着耳机，背着包，穿着随意的学生，满脸的自负与不屑。看着他左看右看的复杂表情，我想我是理解的，作为毕业生，那样的蜕变是一段艰辛的路程。那不是破茧而出的蜕变，而是一种自己也不知道向往何处，到达何处的变化，或许变得连自己也不认得自己，变得连自己都讨厌自己，但还是不得不踏上那路车，随着它驶向一个方向。剧里的爱情不属于我，男女间的暧昧情感不属于我，抛开这些不看，找不到工作时的忐忑与烦躁；接到面试电话的激动与欣喜；毕业前探讨的话题，那些我们四年来从未提及的理想，观点；三五个朋友一起欢笑，一起疯等等，这些都是我最难忘的orange days，短暂易逝，但被一些事物激起那段回忆和感受时，这些通通都是现在再也无法拥有和体会的宝物。我问我自己珍惜过吗。没有。除了最后一个月的时间，所有的所有我都献给了我的学业，然而呢，现在来看它们给了我什么呢？四六级给了我什么？全国英语口语证书给了我什么？计算机二级给了我什么？那一摞摞的经济学和管理学教科书给了我什么？那一堆考研辅导书又给了我什么呢？然而，我给它们的呢？是我的四年。为什么我一点价值感都没有？为什么我一点成就感都没有？

听到部门同事对我的评价，其实我并没有那么优秀，真的没有，真实的我更多的是困惑，更多的是不自信，更多的是不娴熟。心情还是会为一件事而跌宕起伏，显得那么的幼稚和渺小。有两次想过要放弃，但是想到周老师，想到小组对我的帮助和期许，我就觉得自己还是有那么一点点价值的，站在职场里，就被它的磁场所吸引，想要坚持下去。为什么那么好的东西还要求着人要，这个社会并不是正常的，突然会想到《工作狂人》里的一集，好的书籍是要靠销售部门好的销售人员去每家书店里沟通和恳求才会有个好的开端，进而才会卖得好，那么我自己有没有那么辛勤的去沟通和恳求还有坚持呢？没有。这样想想，就觉得好受一点了。有一种路是越走越明朗，而我现在却还是在一团雾中寻找自己的方向。周老师问我能否想象一下一年后的自己，我很诚实地回答说“不能”，他说我能做得很好的，可我知道做好之前的路也是很难的。

擦干眼泪，收拾好情绪，面带微笑地去面对每一个人，因为那是我的职业道德。