闭上眼睛，眼前还是会浮现出窗外白茫茫的一片，小小的身躯堆在无数的书架中，唯一清晰的是口中呼出的白气。

经常，我会做这样的梦。不管是白天还是黑夜。

《深夜食堂》。近期唯一一部感受良多的短剧。所谓感受，仅仅是相依的那一种暖。

经过了许多纠结最终决定在一起试试。真是一场迟来的真正意义的“初恋”。喜欢上那种被照顾的感觉，可以撒娇。他开始了解日本文化，他开始学习保险法有关的知识，他开始多听听歌，试着唱唱，开始慢慢改掉我不能忍受的坏毛病，而我却发现，自己对他的了解远远不及他对我的了解。

某人居然进了我以前的同业公司，还是那家自己最不喜欢的公司。真是讽刺。忽然间，哭得很厉害。给娟娟说，我想确定一些事情，但是确定了又能怎样呢。时过境迁得，太快了。有些事过去就过去了。

24号，寝室聚餐；25号，和他的圣诞节。我也就满足了。

在家呆久了自然有点闷了。找工作的进程并不像自己原以为的那么顺利，于是又开始投递新的一些个大公司，希望有新的进展。总的看来，其实找工作的时间并不长，但是基本上都是等待的时间，所以短短的时间被拉长了几十倍，甚至几百倍，让人等得苍白无力。我不像毕业那时去投递一些并不熟悉，并不怎么感兴趣的公司或行业，毕竟选择一次过后就有一次的体会。

是要看起来幸福，还是要自己真正幸福呢？《Around 40》，很难想象我在看关于AR4话题的片子。结婚如此，工作也是如此。我是要鲜亮的面子工作，还是要自己真心喜欢的工作呢？突然发觉自己已经很久没有认真去思考过一些问题，只是浑浑噩噩地混日子。混成了一个自己不认识的自己了。

于是，就像两年前的自己那样，说清了一些事情，让所有的事情都统统理顺。

经过这么多以后，再次确定自己的目标是什么，然后又是什么。最后，现在的我该做什么。其实好多东西自己理解的太狭隘了，包括曾先生的那句话，偶然听到却现在铭记于心的那句话。感觉自己又多了一些理解。如此，便觉得心里坦荡许多。

我已经停滞太久了。

“谢谢你会为我占用你大脑思考的时间”，我说。脑子里会浮现出《蜂蜜与四叶草》倒数第几集里はぐ对竹本在烟火腾空时说的那一句相似的话。

我说，估计是不停地看日剧和动漫的缘由。其实，我自己也一直想那样地说出一些话语。可是，好像不是太多人能够听得明白，所以才觉得说话原来也那么累。

其实，我觉得我也是无聊了。

如果，如果还是学生的话，也许会尝试。如果，抛开那些杂七杂八的社会审视观念的话，我也许还是不会做出任何改变。一个人久了，就真的习惯了。所以我问，什么是喜欢的感觉。我好像已经很久很久没有那种感觉了。

唯一一点我确定的是，自己不会轻易地去喜欢上一个异性了。

《マイガール》第六话又看得稀里哗啦的，甚至哭得更厉害。笠間正宗在相扑大赛里努力的样子配着音乐和旁白、たか牵着那个女同学跑出婚礼现场，丢下一句“果然，我还是不能背叛我自己”。什么时候我们开始越来越成熟，越来越会思考，越来越会为自己找理由了？很长时间没有了那一种感觉，我开始正视自己，而不再是逃避，用些看似纯正的言辞掩饰着自己。同时，这个剧里，我也明白为什么要相叶雅纪来演示这样一个角色。能够让泽野弘之配乐的剧一定不简单，这个剧从演员和剧情上来看没有很突出的亮点，特别在剧情上的衔接上我觉得有问题，不过却是能够与我内心产生碰撞的温馨剧，还是一如既往地喜欢。这也是我每个星期一的期待。

最近迷上いきものがかり(生物股长)的一些歌，其实一开始是被他们的那些专辑封面给吸引了。

恩，就写这些。随感而发，而已。

其实，本想着贴几张图就算是对11号的一个全面诠释了。现在才发现，从接近三个小时的演出结束一直到现在，我都是全然被震撼的状态。

昨晚出门才发现似乎穿少了，外面已经变天。于是我在寒风中等那路破车等了接近半小时，而平日里要等很久才来的那路车已经过了三辆了。然而，终于迎来的是快被挤爆的场面，看着都觉得头痛，于是拦了辆出租车，赶往大剧院。一路上担心着啊，兜儿里只有四十来块现金，还好最后没超过二十块。随即在剧院外拍了几张景，便排队检票入内了。

 一楼有一些油画作品和工艺作品。当时随便看了下，有两幅仔细看了看，确实觉得挺不错的。

剧场里的一楼在剧院的二楼，分了单双号入场，这个和人民大厦差不多。

其实我感觉剧场里的舞台设计得很小气，整个容纳量也不太大，二、三楼就更小了，这些都和外观的庞大形成了鲜明的反差。两边的墙的设计感觉和环艺的墙差不多，因此给我一种进了电影院的感觉。进场入口狭窄的感觉像自己走进斗兽场的那一瞬，恩，就是如此怪异的感受。或许是潜意识中和人民大厦相比较，自然觉得大剧院是逊色了许多。唯一的亮点，对我而言，估计是顶上吊的那个灯了，显得很大气又不失雅致。

我的座位在中间靠后的地方，刚好与前一排隔了一个过道，所以视觉很宽敞。旁边坐的是一位年龄差不多的女性，也是只身一人，一直都很安静，不错。对于自己随机拿到的票的位置还是挺满意的。

开演前周围一片黑，只有舞台上散发出的诡异蓝光。一个黑影子从旁边窜出来，真是被吓死了，接着又一个，我才看清，原来是猫儿们，开场时猫儿们从四面八方窜出来一起跑到舞台上。真没想到我那位置能够零距离看到猫儿们，真是幸运。序曲中介绍猫儿们名字的一个场景，也是他们从舞台上四处窜到台下的观众旁边，嘿嘿，结果我身边就是一个点儿，一个纯正英式英语的男性腔调就在身边唱着，真是快窒息了，这和舞台上听的感觉又不一样，又一次验证我很幸运。由于好久没听英语了，总是被日语纠缠着，特别是日本英语的摧残，一开始看的时候还觉得很不适应，真是快被自己打败了。第一幕中的观众基本是在平缓的场面中度过的。中场休息的时候，几只猫儿跑到观众席来捣蛋，据说坐在第一排的一个女生的背包被Rumpleteazer翻得底朝天，东西都被摆在地上；Rum Tum Tugger下台来的时候尽听到女生的尖叫了，我知道在场的女性肯定全部被他迷倒了，当然也包括我，真不愧是猫儿中的公子哥儿，万人迷，那么演员真人呢，也是个大帅哥，能近距离看到他真是幸福。第二幕现场气氛就比较HIGH了，和先前完全不一样，甚至还有尖叫，吹口哨。Sillabub用中文唱了一段MEMORY，全场就翻了，看得出大家已经一点不拘谨了。最后Grizabella又唱了遍MEMORY，特别是唱到高潮的时候，我觉得自己已经被深深打动了，那种感觉和听MP3听感动的感觉完全不一样，特别是最后Grizabella站在我视线正前方，用手指着这边，深情地唱着“Look , a new day has begun”，我才注意到自己的眼眶已经湿润了。真是从来没有听到过如此完美的唱腔如此完美地唱出如此完美的曲调。

开场前的舞台

剧的最后，Grizabella获得重生，升入云霄

谢幕

（鉴于本人照相技术以及当时心情，昏花难免，见谅）

出剧院已经23点过了，江边的冷风把人吹得都快变形了。身着短裙的自己第一次体会到美丽冻人原来是这么书写的。前几日便听到说看完兴奋不已，甚至不能入眠的，那一刻我也体会到了那一种兴奋感，或者准确点说是震撼感。《猫》的经久不衰和伟大除了它自身曲目和情节的经典以外，它在意的是和观众的互动，以及猫儿们的专业。不管是怎样的大汉儿或者怎样的淑女，一上妆，一穿上那身行头，就立马变身为猫，融入在我们之中，也让我们不得不融入其中。

剧场一楼外的大厅

比较别致的电梯设计

大门，人已经走得已经熙熙攘攘了

剧院一侧

门票和节目册子

零九年的单身节，我一样很快乐，甚至更快乐。

预报的大幅度降温降雨演变成阳光明媚的宜人天气，在11.11。

起床才发现小腿前面的肌肉酸痛，好久没有高强度地走几小时的路程了。昨天去公司办离职手续，没想到离职也那么麻烦，要交还的东西零零散散的，最要命的是我的劳动合同找不到了。下次去把这些东西交了，主管，高经签字了才算办完。入职时交的押金还要在之后的半个月左右才退还，又一次感受到交钱容易退钱难的真理。总之，麻烦至极。

下午去了两个律所，不过是陪别人去面试的。看着他忙碌的样子，坐在一边的自己又想起毕业时的自己，惭愧的是面试十来次的自己还是没能成为“面精”。觉得所容纳下的数量远远比自己想象得多，以前只是知晓那些大型的企业，后来才知道，在那么多的高楼里容纳着大大小小各种各样的公司。像是什么一样，在阳光下，在风雨中，藏在一个长方体中，不为人知地运作，不知道怎么去描述，不过是一种很微妙的感受罢了。一个很简单的例子，55层的世贸大厦里，就有7家同业公司，有的占据三层楼，有的占据隔开的两层楼，而很多仅拥有一层楼。53楼的职场变化很大，我知道有些事物是在不断前行的，不管自己怎样。同事和主管还是一样地对我很关心和热情，所以，我还是那么习惯地打招呼，那么习惯地上下楼，那么习惯地穿梭在里面，藏在如此庞大的体积中运转着自己。

虽然我说不下大雨就出去过节，可出太阳了我还是窝在家了。我觉得太奇怪了，我觉得不能那样。我觉得自己太讨厌了。真的成一个人了呢，以前有寝室的姐妹或者娟娟一起，现在真的是只身一人了。恩，其实我也开始相信两个人在一起久了真的可以产生出感情，可我不能再像学生时那么单纯地去看待这个问题了，我觉得我也现实了。既然不想有什么结果，那么又何必如此频繁地在一起呢。所以我说不想出去了。其实，我想说，我不想那么放纵自己的寂寞去对一个人暧昧了。和姐妹们一起过的，才是纯粹的单身节。从何时我们开始说着第二年要脱光，可是一直未见行动，所以也就那么习以为常了。我对娟娟说，我准备当剩女了。

晚上八点，大剧院，《猫》。这是我自己为自己送上的单身节礼物。

恩，照片等归来再补贴。

两个月前就开始盘算着今天，结果呢，还是没有去成都看燕姿的演唱会。真是郁闷至极。某位仁兄，是这整件事的破坏者，虽然我嘴里不好说觉得憋屈至极，可是有些安排就是那么不凑巧。哎，天不助我也！

还好，晚上大学寝室的出来聚餐，吃的韩国烤肉。以前经常去那家，后来觉得吃完身上都是烧烤味道就告别那个地方了，没想到今天又去了。大家感觉也还不错。不过，我确实对韩国食物不怎么感兴趣。最近在看《午餐女王》，于是迷恋上蛋包饭，可惜似乎重庆还没有能做出正宗蛋包饭的店。又一次令我失望。

已经OK的里脊

辛勤劳动中。可爱的五花肉哦~

味道不错的炒年糕

真的长肥了！脸儿啊

还在劳动哦

另：最近迷恋上《My Girl》（《我的乖乖女》，与棒子戏无关）。于是就那么迷恋上了爱拔库和萌萌果，真是理想的男朋友和理想的孩子啊。哎，又一次花痴了。

接着上次的话题继续。

这次补一些小樽和札幌的景。主要是日本食物以及工艺品和小玩意儿。

最喜欢的台场摩天轮，虽然只是远远路过没有照清晰，但比自己从网上载下来的图看着还是亲切许多。

完。

转眼十月最后一天了，觉得好像这个月并没有做什么，在家养病就浑浑噩噩地休了接近一个月的假。仿佛又回到了毕业前的日子，每天都是晚睡晚起，每天都是日剧，不过现在加了一个“偷菜”。算是忙碌后的放松，所以我很是怀念这种闲暇的享受。看自己喜欢的，收集自己喜欢的咨询，整天听歌，对自己说这才是我。据说上次面试的HR对我印象不错，真希望在那里的工作快点落实下来，在家又觉得闲腻了。不过下周等师傅上海回来就要去公司说清缘由把辞职给办了。哎，总觉得有点残忍，但自己又不想那样过了。

星期四临晨一点妈妈平安归来。看到带回来的东西害我临晨两点多还处在兴奋状态。我妈从一个抗日分子到一个中立分子，再到一个和谐分子，第一个转折是她女儿我的功劳，第二个转折是她亲自感受的结果。一回来就不停地说在日本的见闻，说日本人怎样怎样有素质，说日本的商场服务如何如何贴心，反正尽是些好话，觉得真是不虚此行的样子。我只好感叹，现实的力量真是强大。还好，我所认识的日本和她所见的日本基本一致，于是又加强了我存钱早日去那里的动力。

恩，其实，今天就是来贴照片的。还有，就是，万圣节快乐！O(∩_∩)O

大多数是北海道的风景（后），还有些箱根和东京的（前）。

漫天像掉灰尘一样。让我想到“白夜”两个字，于是又是个沉重的思维，那部剧里的感情在我看来远比推理来得更复杂和纠结。

闭路没有信号，网也上不了。于是只能听歌，于是边听歌边看那些记忆的瞬间。

我终于知道为什么我们怀念。

学生时的我们可以随意地穿衣和表情。可现在要看场合，那些随意的怪相和搞笑表情只有在封闭的KTV包房才能做出。

学生时的我们可以随意地花去这一天早上，这一天下午，这一天晚上，做我们爱做的事，去我们爱去的地方，说我们爱说的话题，而现在只有在每个周五的晚上才感受到全身心的放松。

树林石桌上斗地主的大一男生们，一斗就是一下午。

竹林里躺在摇床上的高年级学生。

湖边坐在小凳上垂钓的老教师或者教师家属，旁边草丛里蹲着的猫咪。

三三两两走在一起的男生们，女生们，情侣们，用他们自己的眼睛看着，议论着身边的一切。

但我不是想回到那时，回到那时学生时的自己。

我只是越发地觉得空虚，越发地觉得形单影只。对，其实就是形单影只。但这时的无声世界并不是一个人在寝室时的无声世界，是掉进一个深渊的无声。

一直到分开都没有说感伤的话，留下一滴眼泪。就算毕业最后的最后我们也用微笑和笑声来代替之前的哽咽，因为想着那样美好地在这片土地上留下彼此的记忆。

一直到现在，我都没有表现出脆弱和留念。

才发现，原来自己不那么爱哭了，至少在公共场合。当一大群人在身边哽咽，擦眼泪的时候，我没有让眼睛里打着圈的泪水滴出来。告诉着自己哭出来就花妆了，那样告诉着自己。就好像一直跟自己说哭出来就把精心包装好的自己给出卖了，哭出来就把自己真实的一面暴露了。我是那么地想让自己长大，于是我那样告诉着自己。我也同样地告诉自己，当远方的你和我再一次走进时，我一定不能上妆，因为，我一定会大哭一场，一定会卸下所有的伪装，说着“其实我也很想你，其实我也很怀念我们在学校的日子”，而不是笑着说“过来玩吧”。

点下一个按钮，于是看到熟悉的头像，也许算是个大举动，吧？心里想着どしで，可嘴里却说了そぅ。

心情被着鬼天气弄得乱七八糟的。

恩，就这样吧。

10.25，晚，留。

国庆后第一天上班。

每次关键时刻我还是能早起的，虽然前几日都是睡到九点多。朦朦胧胧看到自己书房的灯亮着，我就知道我妈又起来偷菜去了。

交通还是一样便秘，上班的人依旧多得快把公车挤爆。

看着世贸的最顶端，我不知道习惯了那样的高度后，我要下降到何处。不过看过那样的风景，那样地欣赏过，我已经满足了。

大早会上，难得又听到黎总的声音。其实在太平，我最钦佩的人就是黎总，每次总能从她的讲话中感受到很多很多。那种交谈方式很“日本”，也许看日剧多了，我更习惯于这种故事型讲述，而不是灌输和权威。所以每次都有很多感动。今天生病后第一天回职场就接了黎总的一个催泪弹。我记得她说，一个科学家说过人的大脑分为两半，一半是理性的用来计算，分析，推理的，一半是感性的富有艺术创造性的，然而大多的人用得最多的是理性的那一半，忽略掉感性的那一半，于是忽略了一些非常重要的东西。然而感性的那一部分很多时候能够给我们带来意想不到的收获和财富，那些收获和财富远远大于我们计算，分析，推理得来的那些数字。这个道理用在保险推销中再合适不过。那些从未提及，但并没有被遗忘的事情在生活中微不足道，却是每一颗真心构架成的。我想这些这些都触及到我最敏感的那一根神经，因为我们不谋而合，这些正是我现在想的，并困扰着自己的。但是，我知道，感性的那一块现在只能当做是理想状态，它不可能在现在实现，就算我那样去做，可现实也把它变得功利，把数据看成收获和财富的载体，这也便是我离开的理由。不过令我惊异的是，黎总能够分享出这些思想，用这些思想输送给重分的每一个人，确实是一个很不简单的女人，确实是令我钦佩的一个女强人。所以，我依然还是喜欢着太平，相信着每天去那里听到，看到一些事物，都是能够让我内心成长的推动力。依然，很感激这一家优秀的公司。

至于我久病回到职场，好多上司和同事都有关心，这让我很感动。特别是部门里大家一起欢迎我的归来，心里想着不久就要离去，觉得很不是滋味，很对不起这里的大家。最后还是对霞姐说了自己的想法，觉得说得很别扭，因为在早会黎总的催泪弹影响下，总觉得说着说着自己就要掉泪似的，霞姐给我讲了很多她以前做过的一些工作遇到的困难和迷茫，以及在现在这个平台上所展现出的自己。这些我都认可，也都明白，不过对于看到现实的落差，以及自己对未来的不确定，我还是执意想要离开这个岗位。我想，既然我想去尝试，去找寻自己喜欢的，自己适合的，这又何尝不可呢。作为才毕业的一个白板儿，未来在自己身上怎样书画，我确实不知道，但是在一个地方束缚住了脚步，我想我是不会那么做的。我想霞姐，师傅，包括老大，都会理解我的。

下午接到面试电话，明天要开始一段新路途了。现在的自己比起三个月前，应该是更成熟了，希望自己鼓足劲儿，勇敢地往下走。

妈妈今天就去日本了，现在应该到了名古屋。今天听到黎总说到母爱时，说到自己勤工俭学时挣的三分钱也好，现在挣的三千，三万也好，父母记得的都是自己挣得三分钱时候的样子，那个时候忍了很久很久的自己还是掉下了泪，很想妈妈，希望她能快点回到我身边。别的话就不用多说了。

今天受到的触动很多。我要按着自己的步调，坚强地走下去。